Tagage démarquage rime avec plombage tricottage.
On est samedi, il est 11h53, je me réveille, j'allume l'ordi, je vais au p'tit coin et je reviens. Là j'apprends que je me suis faite taguée par Pyrrha-Na. Réaction spontannée : oh mince, j'suis has been, j'ai rien compris. Relecture, on rembobine et on presse play : Attends on m'a taguée, moi, taguée? té c'est la pègue de bon mat' ! Donc maintenant il faut que je me soumette aux règles du Tagué Tagueur.
I. Lier le tagueur au tagué: C'est fait , involontairement, mais c'est fait. J'veux pas trop me lier avec les tagueurs.
II. Détailler le contract qui lie le tagueur au tagué: Franchement je me reveille à peine, je vous envoie sur Légifrance, vous trouverez forcément un article qui s'applique à l'art de la tagure interpersonnelle dans la partie réglementaire des décrets en conseil d'Etat, Livre deuxième du code des postes et des communications électroniques, rendez vous au Titre deux: Ressource et Police, Chapitre deuxième, Numérotation et adressage, vous vous rendrez compte que ça n'a rien à voir avec le sujet, alors comme ca vous gonfle et moi aussi, on passe directement au n°3.
III. Faire étalage de six éléments dignes de non-intérêt sur nos sublimes habitudes et notre être précellent.
a. Avant d'allumer ma calculatrice, j'appuie systématiquement sur Shift Clear All. Habitude débordant d'intelligence... Je pourrais même appuyer sur tous les autres boutons que ça changerait rien !!!
b. J'achète des bananes à chaque fois que je fais les courses, je ne peux pas vivre sans banane, d'ailleurs je suis en train d'en manger une. Internet : l'acces simple à toute l'information, c'est génial non ?
c. Je garde les bouteilles d'eau parce que ça "m'insupporte" de ne pas les recycler. En plus de ça, on a toujours besoin de bouteilles vides: on en prend une pour les cours, une pour le sport, une pour la salle de bain, une pour le bureau, une pour le lit, une pour la voiture et on fait un roulement avec les neuves parce qu'en fait j'ai pas de verre, j'ai que des tasses et des petites bouteilles d'eau. C'est nul, n'est-il pas ?
d. Tant que la page n'est pas noircie de mes gribouillis, je la garde, ce qui signifie que je garde tout ce sur quoi on peut encore ecrire et que j'achete presque deux fois moins de papier grace à ma méthode de recupérage !!! Je suis radine sur le papier. C'est comme pour le PQ, je prends toujours le moins cher, ... pour ce qu'on en fait !
e. Je fais la vaisselle à la main même si maintenant j'ai un lave vaisselle, par contre j'utilise le lave linge-sèche linge et je ne lave plus mes vêtements à la main. Allons bon ...
f. Comme beaucoup de gens qui ne l'avouent pas, quand je suis aux toilettes de la fac, je me penche pour regarder les chaussures de la nana du toilette d'à côté. Faut bien occuper cet instant pensif comme on peut.
IV. Désigner six volontaires hyper heureux de se voir assigner cette belle mission, justifier son choix (10 mots, marge : +/- 100%) et leur annoncer la Bonne Nouvelle par pigeon commentateur sur leur blog respectif.
cible n°1 : Le Piou (avec son premier jour off, il a le temps)
cible n°2 : Bergère (c'est ma façon de lui faire sa baby shower )
cible n°3 : L'Australienne ( je me dévoue pour occuper ses vacances d'été)
cible n°4 : Ian (parce que pourquoi pas)
cible n°5 : Cali ( parce que ça n'arrive pas qu'aux autres)
cible n°6 : Brune ( ca ferait plaisir d'avoir de ses nouvelles)
Chères victimes, si vous avez des questions, abstenez vous. Moi même j'ai pas tout compris, j'suis has been, j'suis née au siècle dernier.
I. Lier le tagueur au tagué: C'est fait , involontairement, mais c'est fait. J'veux pas trop me lier avec les tagueurs.
II. Détailler le contract qui lie le tagueur au tagué: Franchement je me reveille à peine, je vous envoie sur Légifrance, vous trouverez forcément un article qui s'applique à l'art de la tagure interpersonnelle dans la partie réglementaire des décrets en conseil d'Etat, Livre deuxième du code des postes et des communications électroniques, rendez vous au Titre deux: Ressource et Police, Chapitre deuxième, Numérotation et adressage, vous vous rendrez compte que ça n'a rien à voir avec le sujet, alors comme ca vous gonfle et moi aussi, on passe directement au n°3.
III. Faire étalage de six éléments dignes de non-intérêt sur nos sublimes habitudes et notre être précellent.
a. Avant d'allumer ma calculatrice, j'appuie systématiquement sur Shift Clear All. Habitude débordant d'intelligence... Je pourrais même appuyer sur tous les autres boutons que ça changerait rien !!!
b. J'achète des bananes à chaque fois que je fais les courses, je ne peux pas vivre sans banane, d'ailleurs je suis en train d'en manger une. Internet : l'acces simple à toute l'information, c'est génial non ?
c. Je garde les bouteilles d'eau parce que ça "m'insupporte" de ne pas les recycler. En plus de ça, on a toujours besoin de bouteilles vides: on en prend une pour les cours, une pour le sport, une pour la salle de bain, une pour le bureau, une pour le lit, une pour la voiture et on fait un roulement avec les neuves parce qu'en fait j'ai pas de verre, j'ai que des tasses et des petites bouteilles d'eau. C'est nul, n'est-il pas ?
d. Tant que la page n'est pas noircie de mes gribouillis, je la garde, ce qui signifie que je garde tout ce sur quoi on peut encore ecrire et que j'achete presque deux fois moins de papier grace à ma méthode de recupérage !!! Je suis radine sur le papier. C'est comme pour le PQ, je prends toujours le moins cher, ... pour ce qu'on en fait !
e. Je fais la vaisselle à la main même si maintenant j'ai un lave vaisselle, par contre j'utilise le lave linge-sèche linge et je ne lave plus mes vêtements à la main. Allons bon ...
f. Comme beaucoup de gens qui ne l'avouent pas, quand je suis aux toilettes de la fac, je me penche pour regarder les chaussures de la nana du toilette d'à côté. Faut bien occuper cet instant pensif comme on peut.
IV. Désigner six volontaires hyper heureux de se voir assigner cette belle mission, justifier son choix (10 mots, marge : +/- 100%) et leur annoncer la Bonne Nouvelle par pigeon commentateur sur leur blog respectif.
cible n°1 : Le Piou (avec son premier jour off, il a le temps)
cible n°2 : Bergère (c'est ma façon de lui faire sa baby shower )
cible n°3 : L'Australienne ( je me dévoue pour occuper ses vacances d'été)
cible n°4 : Ian (parce que pourquoi pas)
cible n°5 : Cali ( parce que ça n'arrive pas qu'aux autres)
cible n°6 : Brune ( ca ferait plaisir d'avoir de ses nouvelles)
Chères victimes, si vous avez des questions, abstenez vous. Moi même j'ai pas tout compris, j'suis has been, j'suis née au siècle dernier.